beengoの日記, 2024年 08月 7日

что-то идет в моей жизни совсем не так, я это чувствую.. сейчас я жалею, что не вела дневник с самого переезда, возможно, я бы понимала себя сейчас лучше. теперь же моя история будет выглядеть явно сумбурной и недосказанной.. у меня все время есть какие-то ожидания, которые, порой даже кажутся неоспоримыми, само собой разумеющимися, но жизнь показывает, что пиздец, сумашествие ближе, чем ты думаешь. я ожидала, когда приехала к отцу, что он будет рад меня видеть, что мы будем общаться, мы ведь не общались ээ.. всю мою жизнь 😳 а теперь у меня, получается, кроме него никого нет, но когда я впервые прилетела ночью, никто меня даже не встретил в аэропорту, хотя у папы есть машина – меня подвозила специальная служба, которая заблудилась, и я приехала лишь к 6 утра, а папа даже в подъезд не спустился меня встретить. он обещал по телефону заботиться обо мне, говорил, что хорошее питание по предписанию врача не проблема (я ему объяснила то, что мне объяснила моя диетолог и психолог в моем случае) – папа сказал «ты только приезжай» Не передать мои чувства тогда.. я почувствовала такую отцовскую защиту и поддержку, до слез просто, все остальное показалось просто ошибкой: почему папа не звонил никогда прежде, не поздравлял с днем рождения, праздниками, не интересовался моей учебой – это все какая-то ошибка, наверняка была весомая причина для этого, какая угодно, мне даже необязательно знать – все в прошлом, ведь теперь мы общаемся, он помнит обо мне и он говорит такие добрые вещи, и он ведь занимался всеми документальными вопросами(что заняло около года), чтобы меня привезти к себе, я могла бы остаться с бабушкой и дедушкой, но в тот момент я почувствовала, что мне нужен папа.. и мне нужно сменить обстановку полностью, что не хочу быть прежней, просто отрезать все, чтобы все плохое осталось только воспоминаниями и будто уже не мной. Но в итоге, когда я приехала, то ничего из того, что я ожидала не сбылось.. отец со мной не общается, он постоянно заперт у себя, я не чувствую его присутствия, его словно нет. его обещания насчет поддержания моего питания тоже не сбылись.. он меня унижает за то, что я купила куриное мясо и кефир с помидорками, типа «зачем так много?» «что-то ты слишком часто кефир пьешь»… зато брату покупает все, что он только захочет вообще без лишних вопросов и намеков: алкашку, печенье и конфеты, доритос.. сам покупает готовую еду, которая намного дороже, но почему то ругает за траты именно меня.. словно я не человек, а кукла, которая по идее должна питаться воздухом.. я не выдерживаю этого всего. у меня есть заключение врача, где есть указания, как я должна питаться, прямо пункты.. я это выполняю только на 1/3.. я боюсь момента, когда мой вес перестанет уходить, или что хуже сейчас уходят мышцы, а не жир и когда вес остановиться, я буду все той же уродиной, только с замедленным метаболизмом, и тогда настанет конец света 💥я ожидала, что здесь будет море, папа обещал, постоянно подчеркивал это, но сейчас мы с семьей уехали вглубь страны, здесь нет моря, только пустыня, это глупо, но я болезненно это переживаю.. в море было что-то такое, что наполняло меня силами, надеждой что ли, теперь его нет рядом. папа рассказывает то и дело, как он охрененно много зарабатывает, какой он весь успешный, но при этом дает мне деньги на шампунь с таким выражением лица, будто бы я прошу купить мне диадему, а потом припоминает мне это… не знаю, сколько я еще выдержу этих унижений, начинаю ловить себя на перманентном чувстве вины.. сегодня еда закончилась, завтра мне нечего есть.. а у меня моральных сил не хватает подойти к отцу и сказать, что деньги закончились, потому что начнется допрос.. я несколько раз говорила, еще живя в россии, что мне рано или поздно придется заняться спортом, он мне сказал «да не проблема! здесь столько секций, только приезжай», а теперь говорит мне, что я транжирка от слова жир.. и манипулирует едой.. «выбирай: либо деньги на еду, либо на спорт».. я еще не пришла в себя, но я ожидала, что я продолжу ходить в школу здесь в сентябре, как нормальные люди, как все– типа, это же само собой разумеется, разве нет? я морально готовилась к этому и даже хотела, но отец теперь говорит, что я не пойду в школу в сентябре, буду учиться дистанционно, он даже не спросил, чего я хочу ... «хочешь быть неудачницей по жизни?» «пап, да как ты не понимаешь, я социальный человек, мне нужны друзья, я хочу ходить в школу, я хочу видеть людей вокруг, мне одиноко» «это ты не понимаешь, что ты старомодная, как бабка, надо мыслить прогрессивно, глобально, в школе ты познакомишься только с другими неудачниками, которые будут видеть только выгоду в тебе, ты не представляешь сейчас из себя ничего интересного, у тебя нет никаких преимуществ, дистанционно ты будешь получать знания лучше и познакомишься с теми, кто действительно станет перспективным» и тут я поняла.. он меня буквально отрезает от мира, он хочет, чтобы я жила в четырех стенах как и он, чтобы у меня вообще ничего не было интересного в жизни, чтобы все было подконтрольно ему одному.. когда я сегодня это осознала, то мной овладел какой-то внутренний гнев…. и потом резкая апатия… лишь бы не депрессия, ощущение, будто меня вырезают из бумаги по контуру.. вокруг пустота, а я все это время потратила впустую.. не могу почувствовать..

---

295 kcal

脂質: 5.06g | たんぱく質: 12.59g | 炭水化物: 51.57g.   朝食: תנובה Варенье Вишня С Клюквой , חנובה Кефир רויון 1,5%, Пятерочка Груша Желтая, Пятерочка Нектарин , ВкусВилл Банан. もっと...